В Н И М А Н И Е ! ! !

Открылся новый форум, чтобы на него попасть нажмите здесь.

 Отправлено: 30.03.16 23:44. Заголовок: Анекдоты

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

 Отправлено: 11.01.19 15:04. Заголовок: Старенький анекдот,н..

Старенький анекдот,но силу не теряет)

 Отправлено: 12.01.19 14:44. Заголовок: Приходит сын (С.) к ..

Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи
какую-нибудь страшную сказку.``
О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...
С.: А там - жаба?
О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее...
С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба?
О.: Ну ладно, а там жаба...
С.: АААААААААА!!!!!!

 Отправлено: 12.01.19 14:44. Заголовок: Плоды размышлений бы..

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

 Отправлено: 12.01.19 14:44. Заголовок: Из Наблидений (с)Mas..

Из Наблидений (с)Mason'а H. о том,
как разнообразна публика в Интернете:

Итак, 1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера.
Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой
между всеми "до первой ошибки". В процессе боя участники
начинают выбывать. Потом в координационном центре начинают
раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени
всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол,
та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой
хакер" взломал пароли всех участников. Ему сообщают о победе,
и спрашивают, как ему удалось так быстро добиться победы ?
Он и ответил: "Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться."

 Отправлено: 12.01.19 14:45. Заголовок: Красная Шапочка! - в..

Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

 Отправлено: 12.01.19 14:47. Заголовок: А есть ли у нас проф..

А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.

 Отправлено: 12.01.19 14:47. Заголовок: С моей зарплатой я д..

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!

 Отправлено: 12.01.19 14:47. Заголовок: Дай человеку рыбу, и..

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

 Отправлено: 12.01.19 14:47. Заголовок: - Как появилась сист..

- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

 Отправлено: 12.01.19 14:47. Заголовок: Сотрудники регистрат..

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

 Отправлено: 12.01.19 14:49. Заголовок: У губернатора неожид..

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

 Отправлено: 12.01.19 14:50. Заголовок: Культурный человек н..

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

 Отправлено: 12.01.19 14:50. Заголовок: Кто сказал, что в Ро..

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

 Отправлено: 12.01.19 21:49. Заголовок: Ну вот этот раз их с..

Ну вот этот раз их сложно назвать геями) И не ты их набирал,и уж точно не ты им платил)

 Отправлено: 15.01.19 04:34. Заголовок: Ржу не могу :sm38: ..

Ржу не могу

 Отправлено: 21.01.19 16:42. Заголовок: "Вдруг из мамино..

Вдруг из маминой из спальни,
Весь в крови, с одной ногой,
Выбегает мамин хахаль...
И отец с бензопилой…

 Отправлено: 02.04.19 00:32. Заголовок: Чтобы показать, кто ..

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

 Отправлено: 02.04.19 00:33. Заголовок: Иван-царевич пил три..

Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!

 Отправлено: 02.04.19 04:06. Заголовок: Два однокурсника вст..

Два однокурсника встретились через десяток лет. Один другого не узнаёт.
- Ты что, правду меня не помнишь? Тебе надо лекарство для памяти принимать!
- Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю....

 Отправлено: 02.04.19 04:06. Заголовок: У каждой женщины в ш..

У каждой женщины в шкафу есть вещь, в которую она всю жизнь худеет.

 Отправлено: 02.04.19 04:06. Заголовок: Алло, Полиция! Тут д..

Алло, Полиция! Тут две девушки, за меня дерутся!
- И в чем проблема?
- Приезжайте скорее, а то страшненькая побеждает!

 Отправлено: 02.04.19 04:10. Заголовок: Накопленные в магази..

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

 Отправлено: 02.04.19 04:10. Заголовок: В России по правилам..

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

 Отправлено: 02.04.19 04:11. Заголовок: В России по правилам..

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

 Отправлено: 02.04.19 04:31. Заголовок: Старый еврей спрашив..

Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- А дети?
- И мы здесь.
- Тогда кому на кухне свет горит?

 Отправлено: 02.04.19 04:31. Заголовок: - Ну что хорошего ты..

- Ну что хорошего ты видел в этой Швейцарии?
- Да всё! У них даже на флаге - один жирный плюс!

 Отправлено: 02.04.19 04:36. Заголовок: - Давай сыграем в ко..

- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.

 Отправлено: 02.04.19 04:36. Заголовок: Два пожилых одессита..

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.

 Отправлено: 02.04.19 04:41. Заголовок: Рекламное объявление..

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

 Отправлено: 02.04.19 04:41. Заголовок: Мастер спорта по лен..

Мастер спорта по лени – это когда лень лениться.

 Отправлено: 02.04.19 04:44. Заголовок: Если в твоей жизни ч..

Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди.
Забей на всё и живи счастливо!

 Отправлено: 02.04.19 04:51. Заголовок: Чтобы показать, кто ..

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

 Отправлено: 02.04.19 04:52. Заголовок: Иван-царевич пил три..

Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!

 Отправлено: 02.04.19 04:57. Заголовок: Два однокурсника вст..

Два однокурсника встретились через десяток лет. Один другого не узнаёт.
- Ты что, правду меня не помнишь? Тебе надо лекарство для памяти принимать!
- Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю....

 Отправлено: 02.04.19 04:58. Заголовок: Когда в клубе аноним..

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

 Отправлено: 02.04.19 05:00. Заголовок: Замечали, что в кажд..

Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.

 Отправлено: 02.04.19 05:00. Заголовок: Только русским досту..

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче

 Отправлено: 02.04.19 05:03. Заголовок: На случай, если тебе..

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

 Отправлено: 02.04.19 21:02. Заголовок: Нам свадьбе гаишника..

Нам свадьбе гаишника на предложение обменяться кольцами лейтенант Сидоров ответил категорическим отказом, сказав, что любимый МКАД он никому не отдаст!

 Отправлено: 04.04.19 17:01. Заголовок: Типичный день в Госд..

Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.

 Отправлено: 04.04.19 17:01. Заголовок: - Папа, а откуда я п..

- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

 Отправлено: 04.04.19 17:02. Заголовок: - Я мало зарабатываю..

- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

 Отправлено: 04.04.19 17:06. Заголовок: Спасти брак от разво..

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

 Отправлено: 03.06.20 18:58. Заголовок: есть над чем по смея..

есть над чем по смеяться))

 Отправлено: 14.07.20 17:28. Заголовок: где бы я еще почитал..

где бы я еще почитала анекдоты, прошло конечно то время

 Отправлено: 08.09.20 22:26. Заголовок: Жена пилит мужа: - Т..

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

 Отправлено: 08.09.20 22:26. Заголовок: Когда жена вернулась..

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

 Отправлено: 20.11.20 05:23. Заголовок: — Почему ты так плох..

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?

 Отправлено: 20.11.20 05:24. Заголовок: - Доктор, я буду жит..

- Доктор, я буду жить?
- А что, без этого никак?

 Отправлено: 20.11.20 05:24. Заголовок: Пациент на приёме у ..

Пациент на приёме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну почему же, вы отлично выговариваете букву "Ч".
— ЧпаЧибо, доктор.

 Отправлено: 20.11.20 05:24. Заголовок: - Как Мишка, с котор..

- Как Мишка, с которым я познакомил тебя месяц назад?
- Я его забраковала.
- Такого парня?
- Замуж за него выхожу!

 Отправлено: 20.11.20 05:24. Заголовок: Жена объявила мужу б..

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил...